e la liguria chiude per pasqua...ma che chiudano per sempre!

Essere torinese,capitolo 2
Lanciamo un sondaggio
Cosa significa essere torinese?
Chiedetelo a me
Chiedetelo a Lapo ambasciatore della torinesità nel mondo

Essere torinese significa...
andare a New York e inscenare un finto rapimento per andare con una trans?
Certo.
Ma diciamo che questo è il desiderio segreto e incoffessabile di ogni torinese,ma che non tutti i torinesi possono permettersi.
Vediamo cosa vuol dire essere torinesi comuni:
Bene vediamo le caratteristiche più precipue della torinesità,a cui voi dieci lettori se siete anche torinesi potete contribuire.
Dipingiamo un ritratto del torinese,non del torinese medio,perchè come avrete capito non esiste il torinese medio,come il milanese medio,o il napoletano medio,esiste il torinese e basta.
E' un archetipo junghiano,esisteva già dai tempi degli egizi,e dei romani e continuerà ad esistere dopo che la città sarà completamente invasa dai cinesi e marrocchini.
Dipingiamolo con scientifico rigore classificativo,come un naturalista di fine settecento che sta descrivendo la fauna del Borneo.
Qui non centrano più le classi sociali.
Se sei torinese ti dividi in tre categorie:
1)Se hai più di 60 anni sei pensionato e hai lavorato alla fiat
2)se hai tra i 30 be i 60 anni sei sfigato,disoccupato o cassaintegrato e sei stato licenziato dalla fiat
3)se hai meno di 30 anni sei negro.Punto.

Il torinese come tutti gli animali ha una precisa nicchia ecologica al di fuori della quale si sente fuori posto,per questo se sei torinese il tuo habitat ha dei confini ben delimitati
se sei torinese:
1)vai in vacanza rigorosamente in Liguria (perchè è ''comoda'') nella riviera di ponente,possibilmente il più vicino allo sbocco della tortuosa ''autostrada'' dei fiori,che ha più curve di Le Mans e farebbe venire il mal di stomaco anche un marinaio abituato alle onde di capo Horn
2)risparmi i centesimi al supermecato INs e compri la verdura al mercato alle 2 del pomeriggio perchè sai che i commercianti devono disfarsi dell'invenduto e quindi tagliano i prezzi del 30%,alcuni pensionati si spingono a raccogliere la verdura caduta per terra,ma non fatevi commuovere,con la reversibilità del coniuge (operaio-impiegato fiat morto per consunzione da eccesso di lavoro) arrivano anche a 2000 euro di reddito,E' MERA SACRA E SANTA TIRCHIERIA PIEMONTESE,sancita dal proverbio che nasconde la tirchieria dietro la faccia rispettabile della sobrietà: CHI A MOSTRA I SOLD A' MOSTRA EL CUL.
Persino l'avvocato andava in giro senza portafoglio,ma non per vezzo borghese,come è stato male interpretato ma per pura tirchieria.
Tutto questo è finalizzato all'aspirazione ultima del torinese:spendere 300000 euro per comprarsi un locale caldaia a Borghetto Santo Spirito e soggiornarci durante le vacanze e spenderci altre 100000 euro per pagare l'avvocato ligure per ottenere l'usufrutto della stessa caldaia,negato dal ligure malvagio, per farsi almeno un bagno con l'acqua calda ma più che altro per questioni di principio,dal momento che il torinese sopporta condizioni termiche estreme,come descriverò in seguito.
Il torinese tipo infatti quando va in vacanza in Liguria si sveglia alle 5:00 del mattino,per avere il primato dell'HOMO TAURINENSIS:ESSERE IL PRIMO ESSERE UMANO IN SPIAGGIA AL MATTINO PER POTER RIPRENDERE POSSESSO DELLE OPERE FARAONICHE CON CUI TENTA DI DIFENDERE IL PROPRIO OMBRELLONE DAI MAROSI DEL MAR LIGURE(inutilmente).
Una sorta di Amundsen in versione gianduia,SI GLORIA di piantare il suo ombrellone nonostante i 90 nodi del vento che sferzano la spiaggia come Amundsen e Scott piantarono la bandierina nel polo sud.
Nietzsche che conosceva bene Torino (e infatti è impazzito) direbbe che è una manifestazione della volontà di potenza del pensionato torinese,sopita dopo decenni di angherie sul posto di lavoro
I marosi diventano molesti e insidiosi dal 16 agosto in poi.
La Liguria ha fama presso i piemontesi di essere luogo dal clima mite,ma fa strani scherzi,alle 6 del mattino del 17 agosto può anche andare sotto lo zero termico,fa un freddo da mare di Ohotosk nella penisola della Kamcatcka,ma il torinese mentre entra nelle gelide acque del mar ligure pronuncia il suo verso fatidico:A'je bella cauda nè.
Io mentre batto le brocche mi attacco a una boa che poi si rivela essere una signora sulla sessantina con una curiosa cuffietta arancione.
Chiedo scusa,ma lei anzichè protestare attacca bottone e vedo dai suoi modi che è interessata a me,tento di fuggire ma lei mi insegue con insospettabile forza agonistica fino a che sono costretto ad allontanarla fingendomi un meridionale,e ostentando un accento siculo incerto,la cosa funziona perchè i torinesi sono ancora adesso diffidenti dei meridionali.
Ma torniamo all'homo taurinensis.
Alle 6 del mattino chiede all'edicolante la stampa,l'edicolante ligure che a quell'ora non ha ancora ricevuto le copie nuove,gli dà quella del giorno prima.
Il torinese fa finta di niente e accetta stoico il sotterfugio pur di non comprare il Corriere della Sera dell'odiata Milano.
SI APPOSTA NELLA ''SPIAGGIA LIBERA'' DI FINTA SABBIA,OVVERO TERRA RIPORTATA DALLE CAMPAGNE CIRCOSTANTE IN CUI SE SCAVI BENE TROVI UN CETRIOLO E DELLE CAROTE INCOLTE,NONCHE' L'IMMANCABILE NIDO DI API PRONTE A PUNGERTI.
API LIGURI,INSIDIOSE E MALVAGIE CHE PUNGONO ESCLUSIVAMENTE I TURISTI TORINESI E RISPARMIANO OLTRECHE' I LIGURI STESSI,FRATELLI DI VELENO,ANCHE GLI INCAUTI TEDESCHI O GLI STRAMBI MILANESI CHE ANZICHE' ANDARE A PORTO CERVO SCELGONO LA VIA CRUCIS LIGURE,ANCHE SE A LORO E' RISERVATO UN TRATTAMENTO MIGLIORE.
2)Il torinese medio è portato a pensare che il suo nemico mortale sia il milanese,questo oltre che per un campanilismo insensato,per una malcelata e malriposta invidia dal momento che il milanese nonostante sia mediamente più ricco vive una vita orrenda e persino peggiore del torinese,oltre il fatto che il reddito maggiore viene compensato dal costo della vita esorbitante di Milano.
Il milanese infatti,se assecondato nei suoi istinti bauscia come complimentarsi per il suo SUV e improbabili esperienze sessuali diventa gentile e cordiale e spesso di una generosità inusitata.
Vi racconto un aneddoto una volta stavo correndo per strada quando distrattamente e meccanicamente,più per superstizione che per devozione vedendo un santino ed essendo stordito dalle mie endorfine faccio un accenno di segno della croce.
Vengo immediatamente fermato da un tizio che quasi con le lacrime agli occhi mi ferma,mentre io stordito dalle endorfine di 70 km di corsa tento di mettere a fuoco il personaggio.
Sorrido e aggrotto la fronte,penso ''che cazzo vuole questo da me''?
Lui mi dice di essere milanese e di aver edificato il santino dedicato al santo protettore di Milano,mi chiede se so chi è?
Io dopo aver sbollito un pò di endorfina rispondo con fare odiosamente enciclopedico:Sant'Ambrogio nato nel...
Lui mi blocca,e mi fa la domanda fatidica,di dove sei?
Io sono un bastardo,in tutti i sensi,anche nel fatto che sono uno strano miscuglio fra razze quindi qualche parente lombardo sul lago di Garda ce l'ho.
Glielo dico e lui vuole invitarmi a casa sua,ma io devo finire la corsa che ho cominciato e diniego.
Cari fratelli torinesi,il nemico mortale del torinese è il ligure che è nato per aspirargli ogni singolo centesimo faticosamente risparmiato in decenni mentre si reca sulla fatidica riviera dei fiori.
Lasciate perdere Milano e i bauscia e smettetela di vedere in Milano ogni male del mondo.
Quella è Firenze sede dei pidioti massoni,che nonostante le sue bellezze architettoniche andrebbe bombardata senza pietà come Dresda.
Una foto a caso del male assoluto che attanaglia l'Italia:

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